Continua sa inveti

12 Decembrie, 2007

Invata sa te conformezi dorintelor tale ! Nu dupa ale altora...
Invata totusi sa apreciezi.. si nu tine pentru tine.
Incepe prin a indrepta lucrurile..gresite..sau poate doar prea sincere.. Fa ca aparentele sa insele si lasa putin mister sa se incerce a fi descoperit !
Invata sa inveti...
Creeaza o partitura pentru cei din jurul tau, care canta ca lautarii. O sa vezi ca vor falsa... Insa ai grija.. nu vor fi prea fericiti sa se supuna...

Cunoastere si indrazneala

11 Decembrie, 2007

Dar oare stii ce vrei cu adevarat, atunci cand ai totul ? Te gandesti la viitor.. si te lasa rece. Poate ti-este teama sa nu cumva sa pierzi ceea ce detzii in prezent.. poate vrei sa uiti amintiri din trecut.. dar, cu siguranta stii ca nu vrei sa ramai in prezent. Sau poate doar stii ca nu se poate....
Si parca incep sa se linisteasca toate... insa e prea brusc, refuz sa-mi fac iluzii. Dar sper.. si sunt mandra ca inca pot spera !
Vreau sa ninga :( sa ma bucur iar de zapada rece si alba.. atat de pura si de virgina.. atat de calda ! Si sunetul pe care il produce cand o calci..acel scartzait.. acea liniste de pretutindeni care parca itzi tziuie in urechi !
Da... si miros de mandarine. Brad, luminitze.. lucruri care itzi inveselesc sufletul..
Si trebuie sa avem grija de sufletele noastre ! Si de ale altora... sa daruim si sa primim, nu numai lucruri materiale..
Incerc sa las rautatea la o parte.. incerc sa o ignor pe cea a altora.... si speeer sa reusesc.

Viziune intre realitate si dincolo de aceasta

20 Noiembrie, 2007

Este bine cand se termina cu bine.. ar putea fi si mai rau ! Dar trebuie sa ai de la tine pretentii mari insa nu exagerate.. pot duce la deznadejde, descurajare si poate chiar depresie.
Lispa soarelui poate provoca o usoara ignoranta a dorintei de a persevera, insa in nori este mult magnetism si iti poate induce o buna stare spirituala. La acest lucru nu m-am mai gandit..
Cuvintele, conversatii dintre doi sau mai multi oameni iti pot lasa cate o tema de gandire.
Ai grija de tine ca de cuvinte am eu. Frumos spus, si este lasata o usoara enigma.
Logica are limite dar imaginatia nu. Realitatea este pentru cei care nu pot face fata imaginatiei.. corect spus, imaginatia este adevarata realitate.
Si am spus destule pentru astazi. Maine este o noua zi ce ne aduce alte frontiere, alte limite si depasiri in gandire sau intre sentimente. Ceva, pur si simplu, a intrat in obisnuita si nu mai prezinta interes sau emotie. Dar sentimentul inca arde...iar asta este o tema de gandire pentru zilele ce vor urma.

Viata

14 Noiembrie, 2007

Imi sunt rascolite toate sentimentele. Simt cum am decazut si ma descompun. Incerc sa plang dar furia si mahnirea este mai presus de lacrimi si le opreste.
Calc prin baltile de pe strada fara nicio retinere. Sunt un vulcan gata sa erupa. Merg, iar supararea m-a facut sa nu mai simt oboseala ce ma atinse pe parcursul zilei. Insa la primul semafor, cand m-am oprit din mers, am simtit cum ma prabusesc.
Am continuat sa merg. Aerul rece imi accentua durerea capului, dar asta nu conta.
Pe frigul acesta mie imi era cald. Ma deschei la geaca dar frigul nu reuseste sa imi patrunda pe piele. Caldura ma copleseste si ma trage inapoi.
La al doilea semafor am simtit cum ameteala imi cuprinde tot corpul si nu ma mai pot tine pe picioare, dar am continuat sa merg.
Inca un pic si ajung acasa. Deja nu mai rezist. Se pare ca am ajuns mai repede decat ca de obicei, cand luam autobuzul.
Impactul mi-a stagnat sentimentele si gandurile, iar apoi am ajuns la mine in camera, camera al carui miros mereu ma purifica.
Toata mania mea a iesit prin piele. Pe acest frig de Noiembrie eu am transpirat.
Ah.. si ma intind in pat .... Am ajuns acasa ! Acasa... cat de frumos poate suna acest simplu cuvant, acasa... Aici sunt in siguranta. Nimeni nu ma poate rani.. Aici pot plange, insa oboseala imi opreste lacrimile intre pleoape.. Bataile inimii fac sa-mi tremure tot corpul in ritmul lor. Ticaitul exact al ceasului imi simbolizeaza enernitate si...liniste.

Furia.

14 Noiembrie, 2007

Brutal este impactul.
Continua cu o accelerare a batailor inimii.
Stagneaza in ganduri negative si dureroase ce itzi provoaca panica si neliniste.
Poate duce chiar la o usoara criza si eventual cateva lacrimi de furie.
Se sfarseste cu gand de regret, gand pozitiv si durere de cap. Nu numai tu suferi de aceasta migrena ci si persoanele ce au fost supuse furiei tale, cauzate poate de o neintzelegere.
Insa te tot intorci la faptul ce a cauzat acea furie. Acel fapt te lasa pe ganduri.. iar asta nu mai poate fi rezolvata decat in ziua ce urmeaza !
Furia poate fi depasita prin mai multe modalitati. Depinde doar de intermediul prin care s-a creat. Depinde de controlul fiecarui om. Depinde de durerea pe care o simte...depinde mult de inima sa. De la inima porneste..de la suflet.. de la dragostea pe care o poarta.
In mare parte este vina noastra. Dar furia nu o putem depasi singuri.. iar timpul este cel ce te poate ajuta. Ne trebuie incredere si rabdare.

Importanta unui scop.

13 Noiembrie, 2007

Simt ..o usoara tristetze cauzata de un alt suflet drag inimii mele. Sunt oarecum dezamagita de atitudinea sa. Decat sa mearga pe ideea unui viitor inexistent, a acelei opriri inevitabile dupa ratziunea lui, mai bine nu ar mai merge deloc. Continuarea unui drum fara niciun ideal poate cauza suferintza fara nicio necesitate. Nu am intentzionat sa cataloghez suferintza ca pe o necesitate, insa in aceasta situatzie este lipsita de cauza.
Sunt derutata, fapt care ma impiedica in a reactziona cu optimism.. Dar nu ma deprima. Maine este o zi in care, cum am mai spus de multe ori, voi gandi mai limpede. O zi in care poate voi tine mai mult la cei dragi, voi fi mai calma sau poate, pur si simplu, voi continua a merge.. A merge spre necunoscut, a inainta spre neasteptat, a spera si a intelege tot mai bine ce se intampla cu tine insuti.

Echilibru si armonie.

12 Noiembrie, 2007

Si tocmai cand vroiam a zice ca n-am mai scris de mult, imi dau seama ca n-au trecut decat 11 zile. Se pare ca acum realizez faptul ca timpul nu trece chiar atat de repede.
Am impresia ca ar fi trecut ani de cand am scris ultima oara. As putea spune ca s-au schimbat multe lucruri, cu toate ca nu este chiar asa.
De ce n-am mai scris ? Oare pentru ca nu am mai simtit o alinare prin cuvinte, si nici continuitate gandurilor nu puteam creea.
Desigur, urmeaza sa spun ca gandesc total diferit. Sau poate nu...
Insa ceva sigur s-a intamplat cu mine : traiesc in prezent.
Ciudat cum rutina zilnica imi pare placuta. Uimitor cum parcurg distantzele de " n " ori mai repede. Al naibii de placuta e senzatzia de dupa asteptare ! Atunci cand in sfarsit se intampla...
Am momente de depresie.. momente in care ma trezesc brusc, realizez ca am intrat, fara niciun motiv, in nostalgie, si imi schimb starea de spirit.
Simt cum se creeaza din nou echilibru si este armonie.
Se stie ce urmeaza : asteptare. Alte trairi frumoase.. alte griji absurde, dar totusi, griji, si alte realizari, schimbari si sperantze, impliniri...

Nu regret !

24 Octombrie, 2007

Bucura'te de absolut fiecare moment din viatza ta si nu lasa timpul sa intervina.
Acele clipe trec o data cu timpul..si trebuiesc traite.
.....Si incerc sa gandesc, sa pot scrie o fraza cooerenta si nu reusesc decat sa-mi dau fiori de la ceafa pana in crestetul capului. Ma pierd in continuitatea cuvintelor pe care nu le gasesc in memorie.. ma pierd in tastele care'mi sunt sclave... Ma pierd adancita in nestiinta si ambiguitate.... Ma pierd in vointza.
Ce s-a intamplat ? Chiar nu-mi pot aduce aminte.. Ma simt de parca as fi luat un drog, mi'as fi pierdut mintzile.. hormonii m-ar fi imbatat iar ratziunea.. ratziunea nu a putut face fatza acestei situatzii. Am fost impinsa in pacat si in indiferentza. Dar nu m'am detasat de corpul meu..am trait impreuna cu el si m-am lasat pierduta...
Intr-adevar, sunt dependenta de drogul numit cunoastere. Dependenta de noi informatzii..de noi trairi..
Las timpul sa-si vada cursul firesc si rolul sau in viatza noastra, incerc inca sa savurez momentele ce si-au lasat cu siguranta amprenta si..astept vindecare.

Euforie.

23 Octombrie, 2007

Si sunt beata. Beata de tot ceea ce traieste..se misca, se schimba.. se modeleaza in mintea mea, dispare, creste, ramane neschimbat.
Ma imbata pana si aerul pe care il respir..care imi ajunge in creier si imi rascoleste gandurile..imi ravaseste sentimentele.. si raman la fel.. la fel de nestiutoare.
Beata.. ma las in mana timpului.. si merg odata cu el. Nu mai pun nicio intrebare.. doar tin pasul.
Prefer sa nu mai cuget, ci doar sa observ.. sa vad totul mult mai amanuntit fara sa iau nicio masura.. fara sa fac niciun gest.. pana ma voi trezii si voi vedea totul mult mai clar.
Va par visatoare ? Nu, voi suntetzi cei visatori care, atunci cand cititi acestea va zboara gandul ..si se incurca in neintelegere in loc sa nu incercati a intelege.....
Beata.. beata de oboseala care nu ma lasa sa dorm. Beata de ceea ce am si de ceea ce pot pierde.. beata de ceea ce ma face fericita ! Beata de astenia toamnei...
Purtata de vant pe strada in intunericul noptii..singura.. mergand drept pe carare. Gonind toate gandurile care isi fac loc printre sentimente.. Nu pot estompa ceea ce'mi este strain. Ii fac loc printre ganduri dupa care uit de el...
Si trec mai departe..lasand in urma doar umbra mea care vine cu rapiditate dupa mine..
Scriu.. si ma bucur de timpul care trece necontenit.
Ma bucur si traiesc odata cu sentimentele mele.

Incearca...

20 Octombrie, 2007

Cu totii avem micile noastre secrete...
Cu totii avem momentele noastre spontane de fericire sau melancolie..
Nostalgia ne cuprinde pe totzi o data cu sosirea unui nou anotimp sau a unui intrus in viatza noastra. . A unui strain ce ne va coplesi si ne va schimba total rationamentul.
Timpul este o continua schimbare.. un tzel total.
..Si uitzi sa te opresti..sa ingheti momentul si sa furi clipa...
Uiti..
"Il urasc pentru ca e singurul care a reusit sa ma descompuna. Ar fi singurul care a reusit sa ma transforme intr-o marioneta.Dar ii multumesc.. Il urasc caci m-a umplut de vicii.. Fumez clipe ca si cum as fuma sentimente..."
Opusul dragostei nu este ura..ci indiferenta. Ura nu este decat o continuare a acestui sentiment la fel de puternic.
Ura nu este decat razbunare.. zrazbunarea fata de tine pentru cele intamplate.
Incearca, in momentele grele, sa observi..tot ceea ce se poate observa. Incearca sa vezi.. sa priveshti cu ambii ochi ambele parti. Incearca sa continui..
Incearca sa inveti.

Rabdare.

19 Octombrie, 2007

De ce sa lasi pe maine ce potzi face astazi ? Caci si maine este o zi. O zi in care poate s'ar rezolva de la sine.. sau s'ar putea agrava. O zi in care ai putea privi altfel tot si pe totzi aceeia ce te inconjoara. O zi in care ai putea regreta cele intamplate si inca o zi in care ai continua sa mergi mai departe.
O roata din 24 de ore care se tot rostogoleste... o clipa de neatentzie in care totul poate fi pierdut, iar roata nu va asta in loc in acel moment critic din viatza ta.
Invatza sa gandesti ..si sa taci. Invatza sa iubesti ..si sa uitzi ce a trecut.
Fa loc pentru viitor in inima ta si lasa loc si pentru inevitabil sau..neprevazut.
Dar orice ar fi, niciodata nu vei fi singur !
Mi-este strain viitorul. Cu toate ca ma intalnesc zilnic cu el... dar tot strain ne ramane viitorul de maine.
Strainul de maine te vindeca si te tine in viatza. Doar el iti da speranta.
Bucura-te de fiecare moment ca si cum ar fi ultimul din viatza aceasta, si schimba-ti soarta ori de cate ori vei avea ocazia. Nu te lasa dus in mana destinului...
Iar eu ..invat.. si scriu. Voi continua a scrie.. si a invatza sa am rabdare.

Si timpul...

15 Octombrie, 2007

Pana acum nu m-am gandit si la aceasta posibilitate..la acest dar al timpului. Timpul te invatza....
Totul merge mult prea repede si este cu mult prea complicat pentru ca eu sa pot intzelege.
Tot ce stiu este ca mi-e foarte..foarte dor de mine si de tot ceea ce a trecut...
Viatza este un razboi. Dar pentru ce ne luptam ? Pentru ce ?! Adevarul este ca mi-e foarte frica....
Oare nu trebuia sa se intample ? Vreau mai mult.. Nu totul, stiu ca nu-l pot obtzine..dar vreau .... imi doresc din tot sufletul.. si mi-e teama.
Intreaga mea inima isi doreste sa plang si sa se duca totul..tot ce se sfasie in mine ! Si nu pot..pur si simplu nu am lacrimi pe care sa le scurg pe obraz !
Si sunt fericita....
Am ce imi doresc .. si nu mai am cuvinte.
Desigur, este clasica situatzia cum ca nimeni nu este perfect. Si eu sunt tot un nimeni... dar fiind perfect nu tzi-ai avea rostul in acest razboi. Nici zeii nu sunt perfecti. Nici macar zeii...
Si iubesc.. oare stiu ce inseamna ? Nu prea ma intereseaza acest amanunt atata timp cat simt ceea ce simt. Dar mi-e frica...foarte.
Cu timpul aceste " frici " mi se vor parea copilarii.. si vor aparea altele.
Concluzie : barbatzii sunt niste curve. ( cu dedicatie speciala pentru iubitul meu iubit) .

Imortalizare..

12 Octombrie, 2007

Si mi-e dor de verdele viu alverii, de albastrul clar al cerului..de razele iubitoare ale soarelui.
Mi-e dor de vara..si de timpul ce-a trecut.
Cand s-a intamplat ? Cand dorinza de a ramane a fost mai puternica.
Apa rece a marii..parca inca o mai simt invaluindu-mi corpul. Inca mai simt soarele cum imi vibra pe piele.. Inca ma mai trec fiori de gheata cu aluzie la gandul adierei reci a noptii de pe malul marii... Si mi-este asa dor !
Si ma incearca lacrimile la amintirea ca-mi puteam pierde parintele chiar in mainile mele.. Si chiar plang.. si mi-este asa frica....fara el eu nu mai am nimic ! ...totul s-ar duce o data cu el..insa amintirile ar ramane.
O amintire. O impietrire a trecutului.. Un simplu gand care iti ramane vesnic in suflet. Un gand care nu poate fi modelat sau schimbat in vreun fel...
O intorsatura vitala a vietii. Un sentiment ce nu poate fi schimbat. Trecerea de la o stare ..la alta. Un gand fugar care iti poate lasa o lacrima sau bucurie in suflet.
Iar daca ti se ia ce-ti este drag, in timp vei reinvia.

Invat sa privesc..

9 Octombrie, 2007

E asa frumos sa mergi pe strada prinvind varfurile copacilor, iar frigul sa-ti ravaseasca pielea trimitandu-ti fiori pe sira spinarii ..
Atatea amintiri se imbrancesc in capul meu, acum, cand trec prin aceste aleei ..
Si merg .. o mica ameteala isi face simtita prezenta si mi se incetoseaza privirea.. inchid ochii si am grija doar sa nu accelerez pasii...
Gandurile se muta de la trecut la prezent.
..in viitor nu indraznesc a gandi.
Sper ca aceste cuvinte nu va sugereaza ..durere, ca nu este deloc asa.
Si merg.. noaptea parca se ascunde undeva in mine si traieste..
Vantul imi mai trimite inca o data un fior pe spate..si brusc ma trezesc revenind la prezent.
..o atingere asa rece este atat de calduroasa...
Este prea frumos totul in jurul tau atunci cand stii cum sa privesti.
Incep sa simt..acel fenomen care iti infloreste in suflet atunci cand mai este implicata inca o fiinta.. Si stiu..chiar incep sa simt.
Traiesc in prezent. Asa este cel mai bine.. si incerc sa ma bucur de el.
Si vad cum toate trec.. unele isi lasa o amprenta..altele nu. De ce este timpul asa aspru ? Cum de toate au inceput sa se invarta in jurul timpului ?
Mi-e frica..
Imi este teama sa nu pierd totul.. nu vreau sa moara ceea ce se intampla si este intr-o continua crestere..o bogatie a sufletului..o hrana.. un sentiment vital ....
Oare iubesc ? Ocolesc acest cuvant. Inca nu-i inteleg pe deplin intelesul si ar fi prostesc din partea mea sa folosesc formule pe care nu le inteleg.
Dar simt.. si ma bucur de acest lucru.

Dragostea..te schimba.

8 Octombrie, 2007

Un suras .. iti schimba viata. Un sarut .. schimba tot ceea ce este real. O lacrima.. te ravaseste .. Iar un cuvant poate face sa dispara totul.
Sa simtzi si sa traiesti .. sa iubesti si sa fii iubit.
Inima mi se zbate, iar ochii parca imi zambesc. Ceva creste in sufletul meu.. simt asta ! Si e dureros.. am o neliniste..o nerabdare.. parca infloreste si isi face loc intre sentimente.
Parca reinvi..
Acum, sunetul viorii ma alinta.. si se onduieste in auzul meu..
Cata lumina.. si ce bucurie este in adancul meu.. Se stie ca dupa furtuna iese si soarele.
O stare asa calduroasa m-a cuprins.. pacat ca ma bucur de ea singura..
Timpul trece.. si nu trebuie ratat nimic.. si nici regretat.
Timpul se scurge.. si-si lasa urme.. care daca te gandesti bine..si le analizezi cu un zambet..sunt placute..fara griji..si fara privit la viitor. Traieste ! si lasa-te in voia vantului ..
Pff.. si ce amintiri .. si ce schimbare.. uimitor !
Totul este trecator.. si totul se invarte.. si te inebuneste de placere.
Adrenalina atinge apogeul..
Bucura-te de tot ceea ce se intampla in jurul tau ..uita-te cu atentie.. totul infloreste..atunci cand tu esti vesel. Zambetul tau ne schimba..si ne face sa visam..
LOVE IS IN THE AEEEER !

Durere..

7 Octombrie, 2007

Sunt doar un copil caruia ii este modelata mintea ...
Iinspir aerul rece al noptii ce parca ma rascoleste incontinuu.
Tristul sunet al viorii pe care il aud ma sfasie pe dinauntru ...
Ma las violata de sunetul devastator al viorii ce parca plange a disperare iar vantul rece ce adie este timpul .. rece si el.
Ma doare din ce in ce mai tare..
Las sa ma chinuie pana ce adorm.
Maine poate ma vor trezi razele calde ale soarelui si voi regasi cireasa in eternitate.
Vreau sa plang in bataia trista a vantului pana mi se vor usca ochii de lacrimi, dar nu pot ! Ma ravaseste pe dinauntru si nu-mi da drumul la lacrimi...
O durere imi apasa sufletul dar totusi nu ma sufoca..doar ma chinuie.
Simt acum ca un tren ce trece peste mine, timpul care s-a scurs ! Insa nu aud trosnetul sinelor ci un fosnet al frumzelor ....
Am murit .. dar voi reinvia la loc.
Intr-adevar, simt .....

--------
Credeam ca am sa ma detasez de corpul meu .. credeam ca il voi parasi si voi inceta sa gandesc. Doar voi astepta sa se termine..
Credeam ca nu e asa simplu .. vedeam totul mult mai complicat dar nu a fost deloc asa.
Nu am simtzit decat un fulger .. acum insa simt si tunetul .. iar asta ma sufoca.
Ma tot gandesc fara sa pun cap la cap un gand cu altul..
Ma pierd in visare si nu realizez nimic..decat ca s-a intamplat.
Parca ceva ma trage inapoi .. parca ma simt neputincioasa ... parca timpul s-a oprit si totusi se scurge ..
Il simt. Inca il simt .. inauntrul meu incercand sa evadeze.
Inca mai simt si vantul in care imi scaldam pielea aseara incercand sa gandesc.. Cand a trecut timpul ? Cand ?
Unde dispare totul ..de ce esti lasat in urma doar cu amintiri confuze care dau sa dispara si care te innebunesc !
Ceva parca lipseste ...
Sunt doar ganduri calatoare care vor disparea..
Nu vreau sa le ignor si sa le ironizez apoi. Vreau sa fie scrise .. si poate intzelese candva.
E doar astenie de toamna .. e doar varsta care isi spune cuvantul si isi lasa amprenta .. este doar schimbarea brusca, spontana..si totusi asteptata.
E doar visare ..

Trecut, prezent si .. asteptare.

4 Octombrie, 2007

Vreau sa-l tin in bratze astfel incat sa-i simt inima cum ii bate in acelasi ritm cu a mea iar caldura lui corporala sa ma invaluie.. apoi sa incep a visa ....
Si totusi ceva ma impiedica.. parca ceva ma opreste in.. a continua sa visez mai departe de acest lucru...
Toti avem nevoie de iubire..Toti ....
Dar nu trebuie sa ceri, sau sa cauti ..ca vei avea o dezamagire ..
Trebuie sa o gasesti ! Si sa o pretzuiesti .. macar atata timp cat o ai langa tine ...
Cu totii visam .. si ne facem planuri numai pentru a ne hranii cu visele.
Totul se poate spulbera pocnind din degete.. iar eu nu-mi permit acest lucru.
Focul arde cu rapiditate in continuare, iar cand te atinge o scanteie ramane urma. Despre timp este vorba, desigur. Timpul .. care parca nu ne ofera nicio sperantza si nicio aluzie ca ar incetinii sa arda...
In prezent trebuie sa traiesti si sa nu-ti faci griji ..
Primeste viitorul cu bratele deschise .... si totul va fi bine.


6 Octombrie, 2007

Ma simt la fel .. dar de ce mint ? Intr-adevar, ma simt mai ..fericita. Da, " fericita " ar fi cuvantul care sa descrie ceea ce simt.
Fericirea.. este cireasa de pe tort. Rosie in frisca alba..care simbolizeaza eternitatea.. si visarea.
Nu ma mai hranesc cu vise, traiesc prezentul si nu ma sperii de viitor.. ci il astept cu rabdare si calm ..
Da.. este mult mai bine sa privesti totul pozitiv .. si sa nu-ti faci griji. Dumnezeu te iubeste si te ajuta chiar si atunci cand nu reusesti ....
Ieri, am intrat in biserica. Incerc sa intru mai des de acum in colo ..
Vreau sa nu ma mai abat de la scenariu si totusi sa nu fac deloc ce este scris..
.... Cred ca aceste puncte de suspensie valoreaza mai mult decat o fraza, sau doua. Fiecare cititor va avea alte ganduri cu aluzie la aceste puncte care, defapt, ar sugera o nerabdare.
Este bine .. viitorul suna bine ....

Un simplu zambet ..

2 Octombrie, 2007

Un zambet.. itzi coloreaza viatza.
Eu, de fel, ador sa rad .. si sa ma bucur din plin de..orice.
Un lucru foarte placut .... am observat ca rasul meu plin de energie ii face si pe ceilaltzi sa zambeasca sincer. Acest lucru m-a bucurat foarte mult ..
Sunt subtil surprinsa de faptul ca doar prin gesturile mele si prin simpla mea prezentza, unele persoane se ataseaza de mine.
In ultimul timp, din cate reobserv si acum, mi-am schimbat total mentalitatea...
Sa zicem doar ..nu ma mai privesc cu aceeasi ochi. Parca incepe, totusi, sa se creeze un echilibru in personalitatea mea,unul mult mai bine conturat..
Poate ca maine imi va fi dor de mine, cea de astazi .. Poate ca cea de maine va zambi mai trist si va observa mai multe. Sau poate pur si simplu va fi altfel dar totodata la fel.
Un lucru este sigur : cea de maine va continua sa scrie..

Increderea..tema zilei.

1 Octombrie, 2007

O zi ca oricare alta...
Insa astazi s-a implinit o luna de la un anumit ceva.
O luna doar .. 30 de zile care au parut a fi mult mai multe chiar daca au trecut al naibii de repede ....
Timpul itzi poate fi dusman .. sau prieten. Depinde daca te aliezi cu el sau impotriva lui. Oh da.. cat despre noroc,tzi-l faci cu mana ta.
Cred cu tarie ca lucrurile, incetul cu incetul, vor merge relav mai bine.. spre excelent. Imi trebuie doar incredere.
Pfff si cu increderea asta .. E mult de munca. Multe de parcurs.. multe gogosi de inghitzit.. iar altele de vandut. Desigur, acest " trafic de gogosi " trebuie evitat pentru a exista ..increderea. Ma refer si la increderea pe sine.. jucatul teatrului trebuie practicat decat pe scena ..din viatza trebuie exclus ..asta doar in cazul in care vrei sa existe incredere.
Toate se invatza .. greselile se repeta .. increderea scade.
Greseala. In Dex-ul limbii Romane ar suna " Încălcare conştientă sau involuntară a unui principiu, a unei norme, a unui adevăr; eroare " ; eu i-as zice mai exact ..neatentzie. Sau pur si simplu nepasare. Luand asta in calcul, reiese ca sunt o persoana foarte nepasatoare..nesimtitza ! Dar nu.. nu as spune asta.. pur si simplu se intampla sa gresesc.
Urasc sa astept !! De aceea nu intarzi deloc .. rectific : nu intarziam. Acum a devenit un fel de .. rutina. Exact, aceasta este o greseala..
In rest, incep sa ma.. " normalizez ! " . Sau poate se numeste ..maturizare.

Jurnal...

Septembrie 16, 2007

Este 5 si 6 minute dimineatza si nu ma indur sa incerc a ma culca..nu vreau sa dorm..
Tot ce vreau acum este sa scriu..si sa ma linistesc..insa nu pot scrie nimic si tot ocolesc subiectul ... sunt prea debusolata pentru a-mi pune gandurile in ordine.
Am un jurnal..si de ceva timp n-am mai scris nimic.Pur si simplu nu pot descrie trairile de care am avut parte.De ce?E simplu.. : nu le pot face fatza .... sau nu vreau..ori chiar nu pot...S-au intamplat lucruri marunte dar care pentru mine, nu stiu din ce cauza, conteaza enorm.
Mi-as dori sa evit orice clipa de suparare..si sa o transform intr-un zambet sincer ..
Da..pot spune ca astazi am avut o zi teribila.Dintr-o data parca s-a prabusit totul....si n-am mai putut iesi din acea stare.Dar nici n-am vrut..
Acum am o stare complet diferita..complet indiferenta de tot ceea ce tzine de scenariul vietzii..de timp..si de ganduri confuze care parca nu mai conteaza.Intr-adevar, scrisul te ajuta..chiar daca te invarzti in jurul subiectului.



Septembrie 17, 2007

Mi-am cerut iertare..si m-au crezut.
Am acel ceva...acea credibilitate criminala..dar nu mint.Sunt iertata intrucat chiar imi doresc acest lucru si simt..si spun din suflet.....
Sau poate doar joc teatru .... Poate ca viatza mea este o simpla piesa de teatru..cu un simplu scenariu neterminat ....
O piesa de treartu..cu un scenariu dificil..si totusi simplu..cu un protagonist complicat..si neintzeles..nici macar de el insusi.
Un gand gresit cu putzin terperament necontrolat .. pentru o clipa .. pot rupe varful creionului cu care este scris scenariul ..
..Si totusi, nu e orice creion ci unul care nu se sterge cu o simpla eradiera.. Timpul nu poate fi dat inapoi.
Desigur,dupa ce citesti .. si citesti .. mai uitzi de primele pagini .. de rutine .. si alte simplitatzi.
Acum scriu .. si sunt constienta ca aceste clipe de gandire imi rapesc din timpul care .. se scurge necrutzator.
Mai devreme .. am rabufnit . Am inceput a plange .. si .. m-am uitat uimita in oglinda si am ras.. " De ce plang ?! .. Plang pentru ca nu inteleg ! "
Sunt confuza .. si totusi nu regret ce a cauzat acest lucru .. astfel invatz . Astfel voi fi mai puternica ..
.. Astfel ma descarc ...scriind ....



Septembrie 19, 2007

O piesa de teatru..si nimic mai mult. M-am abatut de la scenariu..si am improvizat. S-a intamplat .. si nu regret.
Cum va continua ? Va incepe ploaia..incet,incet..
Vor ramane urme..? ..Categoric.
Sunt uimita de cate lucruri sunt in continua schimbare..si de ..aparentza.
Cat despre mine .... nu mai intzeleg nimic. Pur si simplu..am inchis ochii..si mi-am zis " este o piesa de teatru ! ". Oare e bine ?
Maine toate se vor aseza. Cu timpul..ma voi intzelege...
Incep sa fiu mai stapana pe mine..cu toate ca nu intzeleg mare lucru..iar indiferentza m-a acaparat. Nu mai pot gandi ca inainte.. Sunt diferita si totusi aceeasi.
Maine voi stii mai multe .... maine voi mai scrie ..


Septembrie 22, 2007

Se pare ca cei din jurul tau se comporta asemeni starii tale de spirit. Zambeste..este o clipa cu care nu te vei mai reintalni...Si traieste decat in prezent; restul..vor urma de la sine. Incearca doar sa nu regretzi..si zambeste.


Septembrie 24, 2007

Gandeste inainte de a spune ceva..iar cand simtzi, nu te feri sa impartasesti sentimentul. Nu te gandi la trecutul tau..sau la al altcuiva...traieste..si vei vedea ca totul isi va lua cursul normal..simplu..si placut.. Desigur, eu nu fac asta nici in ruptul capului. Pur si simplu, nu pot !
Adevarul e ca mi-o caut; fac pe indiferenta, iar cand voi pierde ce am atunci voi regreta.
Mi-as dori sa nu mai joc teatru cu mine...sa nu ma mai mint singura de teama ca voi regreta daca pun suflet. Si totusi pun..dar ma mint ca nu este asa.
Mentalitatea care mi-am creeat-o..treabuie sa dispara ! Simt ca nu e gresit ceea ce imi doresc..si as vrea..
..sa zicem doar ..voi mai scrie...


Septembrie 30, 2007

Recitind cele scrise, observ ca sunt nagativista.
Nu potzi relata in cuvinte ceea ce simtzi.. Este mult mai usor sa itzi aduci aminte de sentiment si sa il ironizezi.
Invatz sa fiu mai retrasa.
..Invatz sa invatz !
Ieri am fost cu buna buna mea prietena afara.. desigur, iar am avut escapade cu pitici pe creier dar, dupa lasarea intunericului, m-am linistit. Acea stare palcuta..calma si cu totul noua, nu a trecut ..
Ma simt .. altfel. Tare mult as vrea sa raman asa..mai retrasa..
As vrea sa observe si ceilaltzi schimbarea mea. Desigur..asta se va face in timp ....